Саунд к реквиему по мечте, очередное ночное-невменяемое.... за окном даже зима, даже красиво, когда тепло, травяной чай и широкий подоконник. я как всегда не знаю завтра, и это было бы, черт возьми, прекрастно, но я знаю послезавтра, и это все портит.....
вино из одуванчиков... так здорово, комната, вся тонет в зыбких бликах свечей, толстая книга, а там воспоминая лета и осени в засушенных листьях и цветах, разговоры с несуществующими духами, и мультики на стенах...
а я по прежнему, доверяя, так и не научилась верить.....
А она все так же бегает по трамвайным рельсам, орет песни пугая прохожих и срывая голос, выкрикивает странные фразы, переходит дороги в неположенном месте и смеется над визгом тормозов и ветром от проносящихся в паре сантиметров трамаев.
ничего и нет, кроме этой снежной пляски и ветра.
И все таки я надеюсь, что реактор в еще пока моем гребаном инсте взорвется я жду этого...
@музыка:
д'ркин - бубука
@настроение:
катитесь к чертуXDк черту, к черту, я сказала!
больше, чем надеялась, меньше, чем нужно. так что завтра буду верить в хз что.....
в голове пустота....
фенька порвалась. та самая, первая, катька еще каким-то чудом подарила тем летом.... сижу и вспоминаю смотря на её останки что мы вместе пережили за 2,5 года. в голове опять первым образом лазурно-синий октябрь и она вместо резинки на волосах. чтож это?
Хо-хо-хо(крестики-нолики) завтра в очередной(третьий раз за месяц, как то многовато) решается моя судьба, те остаюсь ли я на Б, или отчисляют.
а я как всегда все не о том, хрупкие рестницы ломаются неосторожностью и не совевременностью действий, чужих, потому что моих.
коммутативность-ассоциативность-дистрибутивность абелева группа кольцо-кольцо-кольцо. а еще множества, функции, отображения да будет так, аминь, и никакого прошлого и никакого будущего
давайте говорить странные фразы, в которые сами не верим. давайте выернем все наизнаку и посмеемся давайте проверим, что будет. победа над самим собой приходит только когда ты засыпаешь.
Я потрела почву под ногами.... я вообще ни четра не понимаю..... адов бурелом
странно, все именно так, как и должно было быть, а толку.... странная пустота внутри, теплая грусть.... возможно я сделала очень большую ошибку - хоть и не первую, и не последную, знаю.
Тибибо , не кричи напрасно. Просто здравствуй, еще один. Тибибо , кукольная любовь моя Кукольной жизни рознь.(С)
а что теперь? а ничего, ибо все как обычно, и чай ночами под люмен никто не отменял. глупо - знаю. ну, вперед, все же так знакомо, любимо, и чертовски родное.
следущая станция каширская, каширская, каширская, каширская..... на тебе сошелся клином белый свет
но сейчас это не важно, все завтра(оно начнется даже без будильника), мне хорошо, как не было хорошо уже очень давно) дело даже не в ангеме, жаль Лиду+еще дискра, её заваливать тоже нельзя, а дядя Гришин - сволочь, я о нем была много лучшего мнения. читать дальше нашла 4ую квартиру, где чувствую себя как дома, где можно жечь свечи и длинные спички, обжигая пальцы, пить бесконечный чай с колбасой и сыром, искать воспоминания из детства и быть даже большим ребенком, чем обычно, вести странные разговоры и смотреть всякую херню, смеятся и посыпать мандариновыми шкурками пол, уютно, темно и не хочется уходить, но я все равно не променяю и вновь уйду, где прозрачно, непомнящий кажется уже не один раз пел про это.
позитивный бред на холодных улицах о джинсах, да обо всем, взаимопонимание, потом одинокая ночная прогулка по ореховскому в-ночи-даже-лесу,там слышни шаги, уходящие вдаль темные дорги среди деревьев и покой, качели вниз головой, под "вечно молодой, вечно пьяный", "розовые очки" и песенку из хелсинга, все так обычно, но все так ценно.
мое кривое счастье(с) я все так люблю сейчас. и всех....ну нах недосып, не буду спать, хочу фотошопа^^
Где, розовые очки? Моя ракета, где ты? Мое кривое счастье... //Все приборы врут. Все, кто с нами, умрут. Кольцевые дороги Никуда не ведут. //Унеси меня ветер На другую планету, Где черное небо, Где меня не найдут. (С)
Горьковатый привкус ироничной улыбки на губах, грустые глаза, полутемная пустая квартира, бумаги к экзу, (надо все доучить к утру, дабы отдать лекции ирке, дабы всем надо хоть что-то знать), я даже не знаю, какой его исход меня больше устроит, соленый вкус чая, холодно, очень холодно, и ветренно, тк стен как всегда нет, это привычно и нормально точка невозвращения спасибо вам, конечно, не помогает, но могло бы быть и хуже. какая разница, когда все это так далеко, так не важно и призрачно. я знаю кто я, где я, и что мне надо делать. только на кой черт мне это знание, если? тогда тоже, но было.
бытовухаза 2 недели до нового года по ощущениям я прожила никак не меньше пары месяцов, дико сблизилась с раздолбаями и забыла про ботаников с факультета, теперь почти все эти люди уже не студенты, и меня терзают мысли, что я не на своем месте(я не знаю как я буду без них на экзах, особенно без лехи, хоть лидко с иркой еще остались), было очень мало сна и очень много нервов, был инст 7 дней в неделю к 8ми, было очень весело перед-после зачетов, много стеба и шуток, была потрясающая поддержка и вера в друг-друга, взаимовыручка на грани фантастики, злобные преподы, везение, неудачи, зачет-в дачном поселке-на соколе-на детской площадке-под елкой-в мороз, да и вообще, потом был странно-приятный НГ, потом было волшебной утро первого под люмен в ушах...... а потом время остановилось. сдать зачет, завалить первый экз - (выгонят - норм,что делать дальше ясно, ток мать стандартно жаль), потом еще что-то вялое, родители в истерике, я не многим лучше, вечно звонящий моб(это ооочень страшно), грустные глаза, "а главное мы здесь потому что невыносимо идти домой", мечты о лете во спасение, вселение веры в стандартное-все будет хорошо, истерический смех.....
ваще бредсейчас сижу и думаю - что пора бы уже повзрослеть, перестать сторить воздушные замки, гонятся за миражами и верить в призрачные образы, встать обоими ногами на землю.... ан нет, призраки давно умершего толкиенизма живут в больной головушке, образы глупых черных книг и песен бродят по крови и спать не дают.... ну смирилась, и что? клетка то жива, хоть и золоченая, но с шипами, и снег с ветром и черной землей никто не отменял. и сигареты на лестице темными вечерами тоже, и душащее одиночество, которое навечно со мной ,как и вера в безысходность. нет, не повзраслею, не поумнею.
а еще один славный человек почти вернул мне желание быть хорошей и доброй, и во что-то светлое верить.... посмотрим, послезавтра точно что-то пошлю, вопрос что?